Cansei desse papo de saudade, cansei dessas minhas expectativas. Lamento pelo fim, lamento por ter errado tanto, hoje, dias depois, percebo o quanto poderia ter feito mais, você poderia ter se entregado mais, feito algo, que sei lá, evitasse tanto coisa sobre nós. Sozinha no meu quarto lamento, choro e grito, permitindo-me uma fraqueza que, com você, jamais pensei que pudesse assumir.
Sinto sua falta. Gostaria que isso tivesse algum valor diante de tudo, diante das infinitas distancias que nos separam.

E eu me pergunto, o que tu tens que mexe tanto comigo assim?

Ele não vai te ligar e pedir desculpas, talvez não fale com você nem por internet. Não vai se arrepender de nada do que fez, e nem reconhecer que errou. Não vai perceber que está te perdendo aos poucos, ou que já perdeu. Não vai pedir pra que tudo volte a ser como era antes, ele está feliz assim. Não vai dizer para os amigos que sente a sua falta ou algo do tipo, e nem lembrar de você ao ouvir uma música. Ele não vai passar noites acordado pensando no quanto poderia ter dado certo, nem vai ficar imaginando planos que um dia poderiam se realizar. Não vai sentir ciúmes ao ver você conversando com outro menino, e com toda certeza do mundo, não vai passar horas no seu perfil só pra saber como foi seu dia, ou se você se interessou por alguém. Ele não vai perceber que fez a maior burrada de sua vida, nem vai se lamentar por ter perdido a pessoa que o fazia sorrir. Ele não vai compartilhar fotos de casais no facebook, e nem escrever coisas tristes no twitter. Ele não vai chorar, nem sofrer e muito menos morrer de amor. Não vai dar justificativas do por quê de tudo ter acabado, e nem vai querer saber o que você pensa sobre, e nem como você reagiu a tudo isso. Ele não vai sorrir ao te encontrar na rua, e se te ver, não vai ficar pensando o dia inteiro em como seu cabelo estava lindo, ou em como o seu sorriso é estonteante. Ele não vai correr atrás de ninguém, e provavelmente logo estará com a menina mais fácil que encontrou por aí. Ele não vai te amar, isso, se chegou a amar um dia.

Então você permanece confiante, achando que ela estará sempre ali, só esperando cada oportunidade e passo seu. Mas você esquece que ela cansa, ela desiste e joga tudo pro ar. Passa tanto tempo consigo mesma que, começa a ver, o quão boba foi, por perder tempo viajando em poucas lembranças que, um dia tiveram. Ela olha para trás e dá uma gostosa gargalhada, percebendo que, a vida está aí, enquanto ela a deixava passar, você ria dela, achando que seria pra sempre, esse tal do amor. Achou mesmo? Achou que sempre iria se apoiar em alguém que te amava, enquanto você sequer cultivava tal sentimento? O ditado mais clichê da face da terra sobre “Tudo passa” é a pura verdade. Tudo passa e, sua moça foi embora, meu caro. Foi embora por querer-te tanto e tu nunca ligou. Ela cansou. Se amou mais e te deixou para trás.

Meu coração sussurra entre suspiros e soluços: Onde foi que eu errei? (mais uma vez).
Tentei não pisar na bola ou em meus próprios pés. Foi como se estivesse aprendendo a andar novamente. Fui lenta, suave, um passo de cada vez. Te amei no momento certo, mesmo tendo sido em puro silêncio. Te quis á todo instante, até quando tu desististes. Eu permaneci. Tão clichê de sofrimentos, tão comum em musicas populares. Mas foi exatamente assim. Tive fé quando tudo estava escuro. Acreditei no nós quando não existia mais chance alguma. E em algum momento, tudo precisa “acordar”. Foi quando meu chão caiu, ou eu mesma caí e não enxerguei. Quantas vezes vou ter que ferir meu coração, pra realmente ter alguém que valha a pena? Quantas vezes vou ter que sorrir e, em fração de segundos, chorar? Até quando vou querer tanto alguém e esse alguém nem tanto me querer? Estou cansada em depositar confianças, segredos, amores, histórias, momentos e lagrimas em pessoas que, definitivamente, não valem a pena. Estou cansada de ser tão irônica em amar o “amor” e o amor não me amar, não me encontrar, não me encaixar em nenhum quebra-cabeça. Perderam minha peça num mar infinito. Me perdi tantas vezes e os pedaços se foram, pelo caminho. Desacredito no amor em cada chegada e despedida. Estou exausta de despedidas e me despeço de mim mesma interiormente… Me despeço do tal do amor. Me despedacei e nada restou. Nada mais. Nunca mais.

Eu sou daquelas pessoas inseguras que volta pra ver se fechou a torneira, se a porta está trancada, se o fogão está desligado. Eu sempre fui assim, sempre precisei reafirmar minhas certezas - então não me culpe se eu ficar perguntando se você ainda gosta de mim umas dez vezes ao dia. Aceite-me como sou, que eu te aceito como tu és.

Quero que você saboreie todas as minhas partes. Parte doce, amarga, ácida, estragada, gostosa, sem gosto de nada. Quero que você queira tudo. Me queira por completo. O conjunto. Não quero que você me pegue devagar, quero que você me engula. Coloque tudo na boca, faça movimentos com a língua, deslize cada centímetro de mim em você-você em mim-whatever. Quero que você sinta cada parte quente, fria, gelada, congelando, pelando, queimando, torrando. Quero que você não tenha medo de me atacar, procurar, tocar, pegar, retocar. Quero que você me sinta, repita, pressinta, adivinhe, considere, ame, se jogue.